Allora..come iniziare, voglio dedicare quest’articolo a coloro che sono appena diventati high rollers (come qualcuno che ha vinto la lotteria lo scorso mese) O a coloro che sono da tempo dei grossi scommettitori ma che stanno dormendo in una cava primordiale da 20 anni. Leggete qua ragazzi!

Il trasporto per high rollers arriva in diverse taglie, colori e tipi. Primo consiglio: le limousine H2Hummer sono ghiacciate..o..bollenti..lo stesso significato vale per entrambi gli aggettivi (se state capendo di cosa sto parlando). Voglio difendermi, le limousine non sono solo usate per i matrimoni, ma si possono anche affittare (o comprare) per l’addio al celibato. Se la limousine non ha sistema hi-fi di qualità, sedili in pelle, finestrini neri..allora la ditta che affitta le limousine non è buona, lasciatele perdere. Trovatene un’altra,ci sono tantissime ditte per chi ha qualche soldo da spendere, perché accontentarsi del mediocre?

Immaginatevi di essere solamente voi e la vostra dolce metà (a prescindere se l’altra persona è del vostro stesso sesso o no..siamo nel 21esimo secolo)..una limousine Mecedes di lusso(chiaramente con autista) sicuramente farà un ottima impressione alla vostra metà (e a tutti gli spettatori).

E per concludere, ci sono delle limousine per 10 o più persone e queste sono di una razza a parte, o di quella razza posseduta dai miliardari che arrivano a i casinò di Las Vegas. Hanno bisogno di tutto quello spazio per il loro entourage di impiegati, maggiordomi, segretari, contabili, l’escort personale, e Pippo e Topolino –se i dieci posti non dovrebbero essere abbastanza, Pippo e Topolino prenderanno probabilmente un taxi.

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